Друзья, верите ли вы в плохие приметы? Вернее, — НЕ верите ли вы в плохие приметы, как не верю в них я? В карму-бумеранг, когда поступки рано или поздно возвращаются «отправителю» — да, верю. А в приметы — как-то не очень.
Во всяком случае, женщины с пустыми вёдрами или просыпанная на столе соль – тревог у меня никогда не вызывали.
Здесь, наверное, большее значение играет психологический фактор, когда ты сам воочию видишь ту же самую просыпанную соль, и потом любую неприятность, произошедшую после этого, связываешь с вышеописанным.
А что, если бы человек попросту не обратил внимания на «злую примету», случилась бы с ним неприятность?
Был у нас водитель на СМП, который к таким вещам относился очень внимательно. Самому чуть за 50, родом из деревни. До того момента, пока в город на ПМЖ не переехал, жил в семье, где бабушка с ними жила. Она же, с его слов, и приучила его сызмальства к приметам относиться со всей серьёзностью и вниманием.
Устроившись на работу на нашу подстанцию, водитель Сергей перенял здесь местные скоровские приметы (есть и такие у нас). Как то: – перед тем как прилечь отдохнуть на кушетке в комнате отдыха между вызовами, никогда не снимать обувь («закон снятых ботинок»).
Существует такое поверье, что если обувь снять, то тут же прилетит новый вызов. Да ещё и не простой, а какой нибудь тяжёлый. «Закон» этот свято блюдётся не всеми сотрудниками, конечно же. А ещё есть «Закон вовремя надетых перчаток».
Это когда по дороге на какой-нибудь экстренный вызов (ДТП, плохо на улице, драка-поножовщина) надо надеть на руки медицинские перчатки.
Якобы в этом случае по приезду на место происшествия ничего страшного не будет, и не придётся никого спасать-реанимировать.
Сергей соблюдал и этот закон, несмотря на то, что был водителем, а не медиком. Правда, соблюдал он его только в том случае, если доктор не делал этого. Кому-то ж надо, в конце концов. Так и ехал в перчатках за рулём.
А однажды соблюдение одной «злой приметы» сыграло с ним злую шутку.
— Ну, что, — наедимся, да спать пойдём? — «проанонсировал» Сергей.
— Ну, насчёт «спать» — это ты хватил, — ответил я. — Полчаса у нас в распоряжении, не больше. Тут либо то, либо другое.
На этих словах водитель вдруг резко остановил машину, посерьёзнел и начал пристально смотреть тревожным бегающим взглядом куда-то вперёд.
— Что случилось? — спросил я.
— Да так… — через паузу пробормотал Сергей. — Кошка.
— Что — «кошка»? Задавили?
— Да не… Кошка чёрная дорогу перебежала.
— Фу ты… А я думал — случилось чего. Поехали.
— Так «случилось» ведь как раз! Чёрная кошка, да ещё и ночью… Не хухры-мухры.
Водитель наотрез отказался двигаться дальше. Даже заглушил двигатель.
— Давай подождём, может мимо нас кто проедет, или пройдёт, — смущаясь, предложил он. — А потом уж и мы пошкандыбаем со спокойной душой.
Но за последующие 5 минут, пока мы стояли, никто так и не проехал. Оно и понятно — глухой проулок, второй час ночи.
— Ну, давай я выйду, пойду вперёд, а ты за мной езжай, — в свою очередь предложил я Сергею. — Возьму, так сказать, на себя «все грехи человечества».
— Не, не! — запротестовал тот. — В одной бригаде ж работаем. Твою беду ещё и мне расхлёбывать придётся. Если б время утро было… А так — вся ночь впереди ещё.
В общем, пришли мы с ним к консенсусу, что нужно искать другой путь заезда на подстанцию. Рядом как раз была параллельная улица, по которой можно было это сделать.
Дав задний ход, развернулись и поехали навстречу более светлому будущему. Благо, крюк предстояло сделать небольшой.
Дорога та, правда, была вся ямах и рытвинах. Кое где приходилось ехать по обочине, шоркаясь колёсами об бордюр.
В какой-то момент, во время этих опасных манёвров, в переднем правом колесе раздался резкий подозрительный треск. Снова пришлось остановиться.
— Ну, что там? — уточнил я у водителя, когда тот вернулся с осмотра колеса.
— Шину порвали, — сердито констатировал он. — Штырь из бордюра торчал сбоку. Об него, видимо. («Перехитрили» плохую примету, называется).
— Доехать-то сможем?
— Так доедем уж… Чего тут, — один дом проехать осталось…
Добрались, слава Богу, до подстанции в целостности (правда в технической НЕсохранности). Сергею, вместо «заправки», пришлось заниматься срочной заменой колеса. И потом, соответственно, не еМши и не отдохнуМши снова садиться за руль.
Хорошо еще, что у нас НА районе кое где работали ночные «чебуречные», и была возможность заскочить туда по дороге и взять еду на вынос.
— Слушай, а почему тебе было просто не поплевать три раза через левое (или правое — не помню уж) плечо? — осенила меня мысль, когда мы с ним вновь встретились в кабине «газельки». — Это ведь вроде «нейтрализует» всяких там… кошек с пустыми вёдрами.
Сергей посмотрел на меня уставшим и одновременно негодующим взглядом, которым, наверное, в своё время смотрели средневековые инквизиторы на псевдоколдунов и мракобесов:
— Ты что, в эту ерунду всерьёз веришь? — иронично усмехнувшись, спросил он.
— В какую? — уточнил я.
— «Поплевать»?! Да не работают эти ваши «поплевать», «попрыгать на одной ноге», «три раза покружиться», и прочая белиберда, если ЧЁРНАЯ КОШКА на твоём пути. — начал нравоучительно декларировать Сергей, заводя машину.
— Бабка моя нас всегда так учила. Тут только один выход — заднюю давать и искать другую дорогу. Ну, или ждать, когда другой кто-то пройдёт.
Иначе — жди беды неминуемой. Ладно ещё порванным колесом сегодня обошлись! Могло ведь и хуже того случиться… Вот у меня недавно случай был…
Сергей что-то ещё говорил, но я его уже не слушал. Всё размышлял, глядя в окно на мелькающие уличные фонари, — кто ж из нас двоих с Сергеем бо́льший «мракобес»? Я или он? Или мы оба? Сам запутался…
Всем здоровья, друзья.